Katkeruus mustaa oman ja ympäristön mielen

Mistä katkeruus syntyy

Parisuhteen päättyessä syntyneestä katkeruudesta on kyse yleensä siitä, että toinen olisi halunnut parisuhteen jatkuvan silloin, kun toinen halusi sen loppuvan. Ehkä toiselle on syntynyt toivoa jatkuvuudesta, koska päätöksenteko suhteen lopettaneelle on ollut vaikeaa. Lopuksi kuitenkin suhde on päättynyt. Sitä on vaikea hyväksyä ja tuntuu, ettei mikään uusi voi korvata vanhaa.

Katkera aiheuttaa eniten haittaa itselleen

Katkeruutta synnyttää tunne, että toinen on kohdellut suhteen jatkoa haluavaa osapuolta epäoikeudenmukaisesti erossa. Erossa unohtaa usein sitä edeltävän parisuhteen muodot, tavat ja toimintamallit. Yhdessä synnytettyyn parisuhteeseen ja sen toimintamalleihin on olemassa myös suhteen päättäneen näkökulma. Se jää eron kiivaudessa mahdollisesti kuulematta tai vääristyy tunteiden suuruuteen.

Silloin kun jää jumiin eron aikana tapahtuneisiin asioihin, voi jäädä katkeraksi.

Miltä katkeruus näyttää

Katkera ajattelee olevansa itse syytön ja oikeassa.

Katkeruus ilmenee niin, että toisen tekemiset aiheuttavat itsessä ilkeitä ajatuksia. Voi ajatella, että silloin, kun toiselle tapahtuu jotain ikävää, hän on ansainnut sen, koska hän on loukannut minua ja toiminut väärin eroa toimeenpantaessa. Katkeruus näkyy myös niin, että tekee mieli haukkua ja puhua pahaa toisesta ihan sama, mitä hän tekee. Tekee mieli kääntää asiat niin, että ne näyttävät hänen tekemisinään tai tekemättä jättämisinään huonoilta ja edelleen epäoikeudenmukaisilta. Tekee mieli korostaa omaa oikeintekemistään ja siinä valossa usein laskee marttyyrin kruunua hiuksilleen.

Lähes kaikilla eron alkuvaiheissa tuntuu tältä. Se johtuu siitä, että eron kulkuun kuuluu eroviha, joka auttaa irtaantumaan vanhasta ja siten kulkemaan kohti uutta. Jos tähän jumittuu, eikä pääse eteenpäin, on hyvä miettiä, onko katkeroitumassa ja tekemässä omasta elämästä huonompaa, kuin se voisi olla.

Katkeruuden tunteen tavoitteena on tasoittaa puntit. Se ei koskaan tule toteutumaan katkeruuden toimintavälineillä.

Mitä se aiheuttaa

Kun on katkera, on fokus keskittynyt toisen ihmisen tekemisiin ja toimiin. Silloin unohtaa oman elämänsä ja käyttää aikaansa negatiiviseen puheeseen toisesta ihmisestä, mikä jatkuvasti synnyttää lisää turhauttavia tunteita. Tunteet ohjaavat ihmistä toimintaan ja kun ne ovat jatkuvasti negaation puolella, ei toiminnastakaan tunnu syntyvän mitään hyvää.

Kun ajatukset ovat kiinni toisessa ihmisessä, tuntee olevansa vankina itse rakennetussa vankilassa sen toisen kanssa. Ei pääse eteenpäin omaan uudenlaiseen elämään. Taaksepäinkään ei ole mahdollista mennä, mutta silti on koko ajan menneisyyden muistikuvissa kiinni.

Ulkoapäin katkeran ihmisen toiminta näyttää kohtuuttomalta ja epäoikeudenmukaiselta. Syytetty voi ryhtyä kynnysmatoksi poistamaan omaa syyllisyyttään tapahtuneesta, mutta mikään ei koskaan tule riittämään. Voi olla, että syytetty puolustautuu tai yrittää olla reagoimatta syytteisiin. Sekin tuntuu väärältä toiminnalta. Ajatus hänen väärin toimimisesta ei muutu, koska tuntuu, että hänen rakkautensa loppui aiheettomasti.

Pahinta, mitä katkeruus aiheuttaa, on yritys poistaa lapsen elämästä toinen vanhempi. Se ei koskaan ole lapsen etu silloin, kun kyseessä on normaali, terve vanhempi. Katkeroituneen ihmisen diagnoosi toisen narsismista ei tee toisesta vielä sairasta.

Mitä voi tehdä, ettei loppuelämä kulu katkeruuden hirttonarussa

Jos huomaat eron jälkeen olevasi jatkuvasti vihainen ja syyttäväsi toista tapahtuneesta, olet ehkä jumissa. Ero on kova paikka ja on helppoa upota oman syyttömyyden katkeraan kuiluun. Nouse sieltä rohkeasti, vaikka se vaikeaa olisikin. Valo on edessä ja helpompi elämä odottaa sinua, ilman katkeruutta menneestä. Katkeruuden päättämisen ensimmäinen etappi onkin:

1. Ota vastuu omasta osuudestasi parisuhteessa. Hyväksy tapahtunut.

Millaiset asiat vaikuttavat siihen, että tunnet olevasi rakastettu? Miten olet oppinut toimimaan hakiessasi rakkautta? Onko se ainoa oikea tapa? Mitä se on vaikuttanut parisuhteeseenne? Toisella osapuolella on ollut oma tapansa, joka sekään ei varmasti ole ainoa oikea. Mitä se on vaikuttanut parisuhteeseenne? Kun pystyt näitä malleja puolueettomasti tutkimaan ja katsomaan kummankin vastuuta asiasta, olet jo aika pitkällä. Parisuhteessa kumpikaan ei ole kokonaan syyllinen tai syytön. Älä siis lankea myöskään syyttämään itseäsi, vaan yritä katsoa asiaa molempien kannalta.

Toinen tärkeä asia on katsoa ja tutkistella itseäsi tällä hetkellä:

2. Mitä tämä katkeruuden tunne on saanut sinussa aikaan?

Onko mahdollista, että olet alkanut epäoikeudenmukaiseksi, eli sellaiseksi, josta puolisoasi olet syyttänyt? Onko jo aika hyväksyä tapahtunut, ehkä jopa antaa anteeksi ja jatkaa vapaana kohti uutta elämää? Koska todennäköisesti et enää edes haaveile vanhasta kumppanistasi, päästä hänetkin vapauteen. Helppo sanoa, vaatii kuitenkin aina aikaa juuri sen verran kuin vaatii. Ole armollinen itsellesi, kun teet tätä pohdintaa.

Kolmanneksi, katso tulevaisuuteen:

3. Mitä sinä haluat elämältä?

Tulevaisuus voi olla yhtä rikas ja kaunis kuin oma mielikuvituksesi

Mitä voit alkaa itse tekemään, että tuleva elämäsi, ehkä myös mahdollisten lastesi elämä olisi mahdollisimman antoisaa ja rakkaudellista? Lapsillasi saattaa olla exäsi luona uusi rakastava aikuinen, joka pitää myös huolta jälkeläisistäsi. Siitä ei ole heille koskaan mitään haittaa. Päinvastoin, sitä kannattaa tukea. Tietenkään sekään ei ole helppoa ja sekin vaatii aikaa. Mitä lyhemmän ajan käytät omien tunteiden selvittämiseen, sitä paremman tulevaisuuden luot itsellesi sekä lapsillesi.

Apuja silloin kun omat voimat eivät pysty nostamaan pois katkeruuden tieltä

Se, että annat anteeksi exällesi, ei tarkoita, että hyväksyt hänen toimintansa, se vain vapauttaa sinut menneestä, elämään tätä päivää ja haaveilemaan tulevaisuudesta. Samalla voit antaa anteeksi itsellesi, olla armollinen siinä, mitä ero on saanut itsessä aikaan. Kumppanin poistuminen arjesta on elämän suurimpia isoja, merkittäviä menetyksiä. Mutta siitä selviää. Kun käsittelee eronsa, selviää siitä katkeroitumatta, usein päättynyttä parisuhdetta parempaan elämään.

Muista, että olet arvokas, elämä on huima mahdollisuus kaikenlaiseen, ilo on sinussa, eikä sitä toinen ihminen voi sammuttaa. Rakkaus ei ole kuollut, se elää sinussa. Se tekee elämästä parempaa ja sinulla on oikeus siihen.

 

Usein erossa sen eriaikaisuus ja avoimuuden puute aiheuttaa vahvaa epäoikeudenmukaisuuden tunnetta. Reilua olisi puhua ennen suhteen lopettamista siitä, mikä lopettamisen halun on saanut aikaan. Jos toinen ei tunne samoin, halu erota tuntuu siltikin loukkaavalta. Parisuhteen päättyminen on aina menetys, tapahtui se miten tahansa. Apua saat eroseminaareista, verkkovalmennuksista, kirjoista, henkilökohtaisesta valmennuksesta tai terapiasta.

Rakkautta ja iloa elämääsi, eron koettelemuksen rikastamana

Leena

Miten joulua pitäisi eronneena viettää?

Joulun traditiot

Joulu on rakkauden, rauhan, ilon ja antamisen juhlaa. Erossa traditiot useimmiten pyllähtävät ympäri ja vaatii pientä kaaosta, että kaikki järjestyy uudelleen järjestykseen. Joulussakin se tarkoittaa noiden (rakkauden, rauhan, ilon ja antamisen) ilmenemismuodon muuttumista. Vain sitä. Joulu pysyy  perusteiltaan samana, vaikka oma maailma on järkkynyt.

Miten minulla joulutraditio muuttui

Minunkin jouluni ovat eron jälkeen vaihdelleet ilmenemismuodoiltaan riippuen siitä, miten aikuiset lapseni joulua viettävät omien perheidensä kanssa. Väliin meillä on ihania, isoja perhejuhlia, väliin taas ihanan rauhallista, pienimuotoista joulun aikaa. Kaikki tuntuu hyvältä, koska rakkaus, rauha, ilo ja antaminen eivät muutu mihinkään. Ennen rakastin muuttumattomuutta ja tradition tarkkaa noudattamista. Nyt rakastan muutosta, vaihtelua ja ripustautumattomuutta. Se antaa minulle vapauden tunteen.

Eron jälkeinen ensimmäinen joulu

Varsinkin ensimmäinen joulu eron jälkeen saattaa tuntua ahdistavalta ja pelottavalta. Kun hyväksyt nämäkin tunteet, ja että ne ovat ok, ne ohittavat sinut ajallaan. Jos nuo tunteet valtaavat mielesi, istu rauhassa kynttilän valossa, ja tunne noita tunteita. Kun päästät ne sisällesi, ne myllertävät siellä tarvittavan ajan ja muuttavat sitten muotoaan. Huomaa sitten, mitä kaikkea sinulla on nyt. Katso asiaa runsauden suunnalta, älä puutteen näkökulmalta. Millaisen vapauden sinun muutoksesi on sinulle tuonut?

Rakkaudellista, rauhallista ja iloista antamisen juhlaa, miten se sinulla tänä jouluna ilmeneekään!

Hyvää joulua – traditioilla tai ilman niitä

Jos olet tuskainen ja juuri nyt haluat päästä etenemään nopeammin, verkkovalmennus Särkyneen sydämen korjaamo on edullisempi jouluun saakka -30%. Näin voit antaa itsellesi lahjaksi tukea toipumiseen.

Myös tammikuussa alkavaan eroseminaariin ehtii vielä hyvin ilmoittautua ja muutamalle löytyy tilaa. Se alkaa 29.1 klo 17. Voit ilmoittautua vaikkapa vastaamalla tähän viestiin. Jos haluat tutustua eroseminaariin enemmän, niin täältä löytyy lisää tietoa.

Mitä uskomus voi saada aikaan omassa elämässäni ja parisuhteessani?

Elämäni todistaa omia erilaisia uskomuksia, sekä itseäni eteenpäin vieviä, että elämääni rajoittavia.

Kokemus, josta jokin uskomuksistani on syntynyt, on voinut vaipua täysin unohduksiin. Voi olla, ettei se edes ole minulle tapahtunutkaan, vaan se on siirtynyt solumuistiini äidin tai jonkun aikaisemman kokemuksista. Näin esimerkiksi sotatraumat tutkitusti ovat siirtyneet sukupolvelta sukupolvelle.

Tutustu omiin tapoihisi

Uskomukset ovat usein niin itsestään selviä, ettei niitä pysty näkemään.

Siksi voi olla tosi vaikeaa päästä perille siitä, miksi pitää joitain asioita totena ja ainoina totuuksina itselleen. Tärkeintä on löytää se, mihin uskoo, ei niinkään sitä, miksi niin uskoo. Kun tutkit omia tapojasi, pääset kiinni uskomuksiisi. Jos löydetty uskomus ei palvele omaa hyvää oloa, onnellisuutta, merkityksellisyyttä tai menestystä, sen muuttaminen antaa elämään uudenlaista tasoa. Jos niin haluaa.

Uskomus saa aikaan oikeassa olemisen tunteen

Parisuhteissa uskomukset saavat aikaan toimintamalleja, jotka eivät välttämättä palvele yhteiselämää rakkaudellisella tasolla. Jos esimerkiksi minun uskomukseni vaatii minua elämään täydellisessä järjestyksessä ja toisen uskomus vaatii suurpiirteistä elämäntapaa, on todennäköistä, että pari kohtaa monta kynnystä rakkaudellisessa yhteiselämässä. Toisen tapa elää ärsyttää ja saa aikaan riitoja.

Miten erilaiset uskomukset toimivat yhteen

Paras tapa päästä eteenpäin on silloin oman uskomuksen tutkiminen ja yhteinen keskustelu kummankin ajatusten hyvistä ja huonoista seurauksista. Se vaatii avoimuutta, uskallusta ja rehellisyyttä. Niistä onkin hyvä parisuhde tehty. Lopputuloksena voi olla kumpaakin paremmin palveleva yhteiselämä sillä mallilla, joka on jotenkin erilainen siitä, mihin kumpikin on yksilönä uskonut ja tottunut. Hyvät kysymykset omaa uskomusta arvioitaessa ovat: kun uskon näin, miten se saa minut reagoimaan? Mitä olisin ilman tuota uskomusta?

Omien uskomusten löytäminen saa aikaan hyviä oivalluksia siitä, miten ne ovat vaikuttaneet omaan elämään

Näillä kahdella kysymyksellä voi saada paljon hyvää aikaan niin omassa elämässä kuin omassa parisuhteessa. Kokeile, miten ne sinuun vaikuttavat silloin, kun kyseenalaistat jotain omaa rajoittavaa uskomustasi.

Vinkki: Silloin kun koet, että toinen rajoittaa sinun hyvää oloasi, olet oman uskomuksen äärellä.

Se tavallinen tarina

Tavallisempi tapa on uskoa, että oma tyyli on oikea ja sitten yrittää taivuttaa toista siihen. Se ei johda kummankaan tyytyväisyyteen pitkällä aikavälillä. Siitä tavasta useimmiten erotarinat lähtevät liikkeelle.

Vinkki: Silloin kun olet ärsyyntynyt toiseen niin paljon, että pohdiskelet jo eromahdollisuutta, tutki vielä tämän verkkovalmennuksen avulla parisuhteen parempia mahdollisuuksia.

Miksi ja milloin empaattisuus loppuu parisuhteessa?

Wikipedian määritelmä: Empatia tarkoittaa kykyä ymmärtää mitä toinen ihminen kokee tämän näkökulmasta, eli itsensä asettamista toisen henkilön asemaan. Empaattisessa vuorovaikutuksessa henkilö ymmärtää toisen henkilön tunteet.

Jotta ymmärtäisi, on kysyttävä: Mitä ajattelet, mitä tunnet?

Parisuhteen alkuvaiheessa eli rakastumisen vaiheessa empaattisuus on itsestäänselvyys. Silloin ratsastetaan samalla aallolla ja ollaan hyvin selvillä toisen tunteista, kuunnellaan toista empaattisesti, ymmärtäen hänen näkökulmansa. Jos toinen on kärsinyt vääryyttä jossain asiassa ulkopuoliselta taholta, ollaan automaattisesti puolustamassa rakkaan näkökulmaa ja tukemassa hänen toimintamalliaan.

Mitä tälle mallille sitten tapahtuu kun se loppuu?

Parisuhteen toinen vaihe rakastumisen jälkeen on kilpailuvaihe. Silloin asetutaankin vastakkain parisuhteessa ja aloitetaan kilpailu siitä, kumman opittujen mallien mukaan eletään yhdessä. Siitä on empaattisuus kaukana kun kiistellään siitä, kumman tapa on oikea ja kumman tapa on väärä.

Voimakkaampi voittaa taistelun, mutta se ei tarkoita sitä, että häviäjä olisi välttämättä tyytyväinen tilanteeseen. Kun taistelu on käyty, lopputulemana on sodan voittaja ja häviäjä. Voittaja on mielestään oikeassa ja lopputulema on hänen mielestään ainoa oikea lopputulema. Silloin ei voi asettua toisen asemaan, katsoa asiaa hänen näkökulmastaan ja ymmärtää toisen tunteita. Ei voi, koska hän on ollut väärässä.

Sitä ei voi tehdä häviäjäkään, koska hän kokee kärsineensä tappion. Hän jää puolustuskannalle omassa asiassaan ja korkeintaan antaa periksi. Hänkään ei voi asettua voittajan näkökulmaan pohtimaan hänen tunteitaan. Tappio kärventää mieltä ja häviö tuntuu alistumiselta.

Miten kilpailuvaiheessa voisi toimia?

Kun huomaa, että tekee mieli puolustaa omaa näkökulmaansa, on hyvä pysähtyä. Silloin voi ensin miettiä, miksi puolustan juuri tätä näkökulmaa, mistä olen sen oppinut? Se tuntuu oikealta, mutta onko se totta? Kenen mielestä se on totta? Lapsuuden perheeni, yhteiskunnan, opettajani vaiko jonkun muun?

Entäpä, jos juuri silloin kuuntelisin perusteluita toisen näkökulmalle. Ne voivat avata uudenlaista ajattelua ja on mahdollista, että sieltä voi löytyä jotain uutta omaan ajatteluun.

Empatia
Laskun loppusumma voi olla jopa kolme, silloin kuin molempien mielipiteistä saadaan yhteistä kasvua aikaan.

Jospa juuri silloin lopettaisin kilpailun siitä, kumpi on väärässä ja kumpi on oikeassa. Jospa juuri silloin säilyttäisin sen empaattisen asenteen, jolla olen lähtenyt mukaan parisuhteeseen.

Kumpikin voittaa empaattisessa asenteessa

Helposti ajattelee, että kun on kyseessä vaikea keskustelu, käydään taistelua sen voittamisesta. Kun kaikissa vaikeissa keskusteluissa säilyttää empaattisen asenteen, pysyvät kaikki voittajina. Ei sen tarvitse tarkoittaa luovuttamista, nynnyilyä tai häviämistä. Kun kuuntelee toisen näkökulmaa ja tunteita, avaa ymmärrystä toisen maailmaan. Silloin kumpikin voittaa ja molempien maailmankuva laajenee omasta aikaisemmasta kapeasta. Ja keskustelun lopputulema voi olla jotain mielipiteiden väliltä, tai se toisen mielipide. Kuitenkin niin, että sen taustat voi toinenkin ymmärtää ja allekirjoittaa yhtä oikeiksi, kun oman näkökulman.

Parisuhteen kolmas vaihe

Kolmannessa vaiheessa ollaan opittu elämään yhteisellä mallilla, eikä taisteluja enää käydä. Ollaan seesteisessä ja kumpaakin tyydyttävässä vaiheessa. Jos siihen on päästy empaattisesti kuuntelemalla toista, perusta on hyvä ja kestävä. Siinä on molempien hyvä olla, eikä työntöä pois ole. Luottamus toisen empaattisuuteen on pysynyt, eikä vaikeakaan keskustele ole sitä rikkonut.

Onnea empaattisuuden tielle. Se rikastaa omaakin  matkaa.

Muuten, tämä sama pätee kyllä muihinkin ihmissuhteisiin…

Empaattisesti

Leena

Miten voit saada parisuhteen päättymisen kääntymään itsellesi hyödyksi

Lähes jokainen käy parisuhteen päättymisen läpi elämänsä aikana, jotkut useampaakin kertaan. Siihen ei koskaan totu ja aina se satuttaa. Miksi se sattuu niin paljon? Parisuhteen katkeaminen on elämän kipeimpiä asioita. Luopuminen ja jonkin päättyminen on aina iso muutos.

Samalla kun muutos pelottaa, se on iso mahdollisuus johonkin parempaan.

Jokaisella meistä on tarpeita, joista korkeimpiin kuuluu rakkauden tarve. Kun olemme rakastuneita tai tunnemme rakkautta, olemme onnellisimmillamme. Eron aikaan tämä tarve ei tyydyty lainkaan ja kaipuu siihen on suuri.

Kaipuu entiseen pitkittää selviytymistä

Siksi usein käy niin, että kaipaamme myös päättyneeseen parisuhteeseen ja muistamme aluksi siitä vain ne ihanat hetket, joita vaille nyt jäämme. Näin voi käydä huolimatta siitä, olemmeko olleet itse eroa haluava osapuoli.

Siksi myös laastarisuhteet ovat tavallisia. Haavan päälle on ok pistää parantava laastari, ellei satuta laastaria oman tarpeen tyydyttämisessä.

Uuden kumppanin haku voi tuntua hankalalta, pelottavalta ja mahdottomalta. Olisi niin paljon helpompaa olla siinä vanhassa, vaikka siihen ei ole täysin tyytyväinen. Jos entiseen palaa päivittämättä suhdetta, on todennäköisesti hetken päästä samassa epätyydyttävässä tilanteessa.

Eroseminaariin?

Eroseminaarissa käydään läpi omaa elämää ja parisuhdetta kokonaisuutena. Siksi on oivalluttavaa nähdä oma tapa toimia parisuhteessa sekä ymmärtää toisen puolen näkökulmaa, vaikkei hänen kanssaan koskaan kävisi läpi eroon johtaneita syitä. Samalla saa ymmärrystä niihin suuriin mielessä myllertäviin tunteisiin, jotka kuuluvat eroon ja vievät prosessia eteenpäin. Suru ja viha, pelko tulevasta ja epäonnistumisen tunne ovat kaikki niitä epämiellyttäviä eroon liittyviä tunteita, joiden läpikäyminen nopeuttaa selviytymistä.

eroseminaari
Ryhmä antaa positiivista valoa ja uskoa mennä eteenpäin

Ryhmä kantaa suuressa ikävässä ja usein myös estää niitä ikäviä toimintatapoja, jotka syntyvät impulsiivisesti omaa eroa miettiessä. Kun voi 11 viikkoa jakaa samantyyppisiä ajatuksia ja tunteita tiiviisti, pääsee niistä eroon paljon nopeammin kuin yksin pohjaan painuessa. Kun koko ajan viikoittain mennään prosessissa eteenpäin, ei voi jäädä märehtimään ikäviin kuiluihin, joihin yksin uppoaa.

”Suuri kiitos tästä matkasta. Sain monta uutta oivallusta ja olen päässyt tänä aikana harppauksen eteenpäin omalla ihmisenä kasvamisen tiellä. Ryhmältä saatu vertaistuki on ollut tosi hyvä juttu ja muiden kokemusten kuuleminen on antanut uutta näkökulmaa itsellekin katsoa asioita eri puolilta.” – Tanja

Pikavinkki katkeruuden ja suuren ikävän poistoon

Silloin kun entinen parisuhde tuntuu vain hyvältä ja muistat vain ne ihanat siihen kuuluneet asiat sekä suljet mielestäsi ja muististasi pois riidat, tyydyttämättömyyden ja ehkä jopa häpeän, tee tämä:

Tee lista parisi huonoista piirteistä, niistä jotka aina ärsyttivät sinua. Pistä tämä lista johonkin sinulle näkyvään paikkaa, vaikka puhelimeesi. Aina kun tekee mieli lähettää viesti tai soittaa, katso tuota listaa.

Meille syntyy addiktio parisuhteesta, josta saamme noita rakkauden tarpeen tyydytyksiä. Tätä kaipaamme ja yritämme hakea sitä yhteyden pidolla exään. Se vain pitkittää selviytymistäsi. Kun näet tuon listan, muistat, miksi tämä parisuhde ei sinulle ollut paras mahdollinen.

Kaikki muuttuu koko ajan. Sinusta on suuresti kiinni, mihin suuntaan sinun muutoksesi kulkee. Ole armollinen itsellesi muutoksen keskellä.

Silloin kun haluat selvitä erosta nopeammin ja perusteellisemmin, tule mukaan eroseminaarissa selviytyjiin. Kukaan mukana olleista ei ole vielä katunut tätä päätöstä. Tästä saat lisää tietoa eroseminaarista.

Elämä on mielenkiintoinen polku. Minne se sinun kohdallasi johtaa? Voit antaa itse sille suuntaa, sattumat ja tapahtumat ovat kaikki mahdollisia. Siksi on mielenkiintoista odottaa itselle vain parasta.

Hyvää muutoksen polkua sinulle!

Leena